Je reçus un baiser du ciel

Ya se que como siempre: os había olvidado. Es difícil vivir una vida y encontrar tiempo para todo, pero es un placer que sigáis leyéndome. Leyendo las disertaciones de esta loca enamorada de la vida y sus golpes.

Hoy justo hoy decidí regalarme unos momentos, porque que fácil es darle tiempo a la gente que te rodea; pero que difícil es hacerlo con uno mismo, justo porque te conoces mejor que nadie y a ti mismo no te puedes mentir. Al estar unos momentos conmigo empece a meditar, a meditar sobre mi vida, lo que he hecho, lo que no he hecho y lo que debería hacer; lo que he aprendido, lo que me ha lastimado y me he dado cuenta que crecer es un muy difícil proceso.

Crecer duele... Desde el aspecto biológico y fisiológico, crecer requiere de un enorme esfuerzo, cada uno de nuestros huesos, músculos, etc., requieren de un estiramiento hasta que llegan a la medida apropiada que esta genéticamente diseñada para que cumpla con su especifica función. Todo este esfuerzo y trabajo produce dolor y sufrimiento que a la larga dan fruto: la manifestación en el mundo de un ser humano maduro, completo y capaz de generar otros seres similares a el y así sucesivamente. Sin embargo, a  nivel emocional sucede algo parecido, ya que el crecimiento en los seres humanos debe ser integral... La emociones, las ideas, los sentimientos deben crecer y madurar.

¡Que difícil es madurar! Y todavía tener el descaro de exigirle a otros que lo hagan... Si y si, queremos que todo sea pronto y sin esfuerzo, pero nos olvidamos que crecer es un proceso y requiere nuestra atención. Cuando somos jóvenes inmaduros nos derrotamos tan fácilmente que todo resulta realmente trágico y pensamos que es el fin del mundo -vaya que lo se- cualquier situación adversa, por mas pequeña e insignificante que sea. Lo que no comprendemos en es momento es que todo forma parte del crecimiento, quisiéramos vivir en un tierno mundo color de rosa, pero el mundo es cruel, la vida es cruda y vuelvo a repetirlo... ¡Crecer duele!

Gran parte de mi vida la he desperdiciado lamentándome por gente que realmente no me ha sabido valorar, y me he dado cuenta que toda la juventud (no quiero pecar de sabionda, pero al menos la gran mayoría si.) también lo hace. Vivimos en una sociedad donde no le damos el valor apropiado a las situaciones que así lo requieren, y magnificamos todas aquellas que no lo demandan.

Pese a todo esto, la vida, el destino... Dios mismo, te dan la oportunidad de aprender, de cometer errores y aprender de ellos ya que nadie, no hay uno solo que sea perfecto. Infortunadamente decidimos ir hacia la tragedia antes que disfrutar... 

¿Por qué  digo todo esto? Simplemente porque me he dado cuenta que he desperdiciado mi tiempo, mi fuerza, mi energía y a veces hasta mi escencia lamentándome por cosas innecesarias, por sentimientos innecesarios y agradezco haberlos sentido, porque estos me hacen madurar y ahora puedo ser más crítica con lo que quiero y hago. Hoy puedo agradecer a la vida en general porque los golpes no han sido tan duros como quizá debieron serlo, sin embargo todo ha funcionado a mi favor. Quiero agradecer porque han sido mas las bondades que las desgracias... ¿A caso solo recibiremos lo bueno y no lo malo?

He sido increíblemente afortunada y bendecida, hoy puedo gritarlo a todo el mundo. Recibí uno de los pocos besos de cielo y eso me hace desbordar felicidad. Soy afortunada. Quiero intentar mas, sufrir quizá un poco mas y volverme a levantar... Si todo fuese paz y tranquilidad la vida seria absoluta y completamente aburrida, y lo vale porque algunas veces el cielo voltea hacia ti y te da un beso.

En realidad... Crecer duele, pero vale la pena intentarlo. 

Écriture...

 Que corto es el amor y que largo el olvido, dijo un genio escritor y justo ahora siento que eso puedo comprender. Me encuentro en un punto de incertidumbre en el que tengo claridad, el verdadero problema es que esa claridad me está agobiando gracias a su inexplicable complejidad; por ende, a guisa del problema... debo  escribir; escribir para liberar a mi alma cansada, mostrarle a las penas el camino para huir y así recuperar esa fuerza que me da valor y sensibilidad.

Estoy sintiendo tanto que no estoy segura de como sentirlo. Jamás creí que tener esa capacidad de tener tanto y a la vez nada, si antes era una lluvia de verano... Ahora soy un huracán y juro por todo lo habido que necesito expresarlo o simplemente no podré hacer más; y aun tengo propósitos para cumplir. ¡Si!, esta rota y remendada muñeca de trapo aún siente.

He pensado tanto en como comenzar que empezaré por todo aquello negativo e infructífero para después obligarme a valorar lo bello de la vida... He estado muchos días meditando en lo que tengo y creo que al fin lo recordare, sin embargo, atribuyendo la razón a las matemáticas: El orden de los factores no altera el producto.

Tengo una especie de miedo que en vez de paralizarme, me esta haciendo actuar efectivamente. Cuando por lo general el miedo me detiene, me inmoviliza... Ahora no resulta el caso. Estoy siendo eficiente y sobre todo detallista mezclada con un perfeccionismo algo insano.

Me siento débil. Débil porque he decidido seguir otro camino y no al que estoy acostumbrada; y no estar en mi zona de confort produce debilidad e incertidumbre... Tal vez todos tengan razón y necesito descansar.


Tengo tedio, repulsión e ira, todos mezclados... Absolutamente todos. Tedio por que estoy harta y aburrida  del conformismo y la mediocridad. Repulsión porque la gente no suele tener honestidad y menos los que están muy por encima de mi y sobre todo ira, porque nadie esta dispuesto a luchar realmente contra el sistema, contra la impunidad: contra al desapego; y todo esto me produce asco... Me da asco esta situación. Ojalá y existieran mas personas como Luther King... Nos faltan tantos
soñadores luchones.

Siento el dolor que aparece cuando ha existido la pérdida de un ser amado... Me duele mi patria, mi nación, la gente que aquí vive. Me duele el conformismo y la dejadez. Pero también me duele saber que lo tengo pero no es mío... Estoy destinada a no ser feliz según el parámetro humano, por lo tanto aprenderé a acallar al dolor.

Siento nostalgia por las causas inconclusas mías y externas. Las mías buscare concluirlas, pero las externas me atormentaran... Debería dejar de sentir un poco y así la carga seria menos pesada, aunque mi conciencia se obseque por decir justo lo contrario.

Estoy decepcionada por el desinterés de muchos de los que esperaba más, estoy decepcionada porque se que aun puedo dar mas e intento convencerme de lo contrario. Estoy decepcionada por el desdén con el que ahora miro cosas que antes amaba con pasión...

La decepción me produce desapego, desapego por algunas personas. Personas que eran fundamentales, ahora no son mas que un bulto pesado del que me quiero deshacer... ¿Seré una desalmada? ¡Tal vez! Pero prefiero eso a fingir que aun hay fuego donde las cenizas ya han volado.

Siento desprecio... Desprecio hacia la gente que amé y me traiciono, y no solo eso... Todavía tienen el descaro de regresar. Siento desprecio hacia los cobardes impunes, hacia los tontos poderosos que solo su ego buscan alimentar. Siento desprecio hacia tantos que hasta pena y flojera me da mencionar... Los desprecio profundamente.

Tengo sed de venganza... Y no descansare hasta saciarla... Es tiempo de que haya justicia. Y todo esto mezclado me produce tristeza, porque siento que soy como un insecto volando contra corriente en alta mar embravecida. Sin embargo, no me importa porque aun tengo tiempo, fuerza y esperanza para luchar.

Lo que en realidad me preocupa no es toda esta negatividad sino que todo eso está comprimido y presionado por un amor extravagante, estimación, aprecio, devoción, pasión, orgullo, entusiasmo, determinación, cariño, respeto, admiración; mezclado con una sensación de pertenencia y ala vez desapego, sabiendo que no hay nada pero a la vez un todo... Todo esto hacia una sola persona que no busqué, simplemente por azares del destino apareció. Está empalagosa y masoquista mezcla que encanta... Simplemente la amo.

No importa que tan obscuro pueda ser el panorama, siempre hay un ínfimo motivo para sobrevivir y seguir luchando; pero sobre todo, para seguir luchando. Ahora puedo decir que he aprendido que no puedo exigir el amor de nadie. Yo solo puedo dar buenas razones para ser querida... Eso y dejar que la vida haga el resto; por lo tanto, debo poner esto en orden ya que tengo gente que amar y proteger.

Retorno

He estado tan ocupada sin ocuparme en realidad, que no he realizado mi deber...
Tengo tanto que decir y callar que mi alma está más inquieta de lo normal y eso es un verdadero problema.

Mi corazón fue sellado, pero nunca asesinado... Por lo tanto, exige volver a sentir...
Exige aventuras, nuevas historias, antiguos recuerdos... En fin, un nuevo capítulo.

He decidido, por lo tanto, que no dejare de expresarme; que el egoísmo es un fracaso y la plenitud está en hacer feliz a los demás... He aprendido que hay muchas formas de amar y no todas son armas letales.

He aprendido a vivir el presente, enfrentar el futuro y aprender del pasado. He decidido ser fuerte otra vez.

Si... ¡Todavía soy fuerte!

Todavía tengo mucho que dar, mucho que hacer y tantos por quien vivir. Todavía hay sueños inconclusos, historias no empezadas y riesgos por sufrir... Todavía...

¡Si! Estoy completamente segura... ¡Todavía soy fuerte!

Soile

Aún no entiendo como la vida dio vueltas y te puso frente a mi,
Tan perdidas y extraviadas que por accidente nos fuimos a hallar.

Busco en mi haber y siempre has estado ahí, oculta entre las sombras,
Amando con locura, callando la amargura.

Tu sonrisa encantadora ilumina mi largura, tu canto embelezado alumbra mi penumbra, y así me haces felíz...

Que bella es la vida a tu lado hermana mía, más que una sombra haz sido luz... Más que lo oculto, haz sido un sol.

No estás sola bella mía, porque a tu lado estoy, no estás desprotegida porque para eso vivo yo.

Te amo pequeñita, porque a donde quiera que yo vaya, se que siempre estarás a mi regreso.

¿Esperanza?

Han pasado varios días desde que escribi por última vez... Ha pasado tanto, tanto que ni aún yo misma me había percatado de ello. Mi vida es incierta.

Aún ahora no se que pensar, ni cómo obrar, mi destino es tan complicado que jamás, definitivamente jamás, hace lo que espero. Es algo así cómo un pequeño remolino que peca de intenso... Y debido a eso, vengo a abrumarlos con mi haber.

Justo creía yo, que jamás podría amar a nadie más, me propuse a hacerlo y me empeñe en lograrlo. Pero mi destino se ha burlado nuevamente de mi.

Se ha burlado tanto, que me ha puesto en una nueva y extraña situación... No sé que hacer... Los hombres de mi pasado insisten en regresar y reclamar lo que creen que por derecho les pertenece. Sin embargo esto ya no es así.

Tengo un hombre que no es mío y jamás lo será, se cree alguien tan grande y poderoso que de no ser así, viviría sumido en la depresión. Tengo a alguien que está tan lejos, que de ser posible doblaria el mundo entero para estar cerca de el.

Tengo un ser, que es tan pobre y desdichado que me parte el corazón, porque necesito estar a su lado para amarlo y procurarlo.

Tengo un ángel, que ha dejado de ser ángel para disfrutar de sus placeres carnales, sin embargo ni el sabe a donde quiere ir a parar. Tengo un hombre.

Querido ángel, querido hombre, querido amante de mis ilusiones... No quiero que te fijes en mi, ni que te quedes conmigo... Sólo te pido que seas feliz. No puedo verte más desdichado, ni contrariado porque no tengo fuerzas para poderlo soportar.

Hazme feliz a costa de tu dicha y no te olvides de mi. Mantengamos pues, la esperanza, de que algún día todo será mejor y podremos estar bien.

Los amores de mi vida...

Estoy rota otra vez, y creo que vale la pena escribir un poco para poder sacar todo esto que traigo dentro, e infortunadamente... Esperaba.

He guardado tantos dolores, que ahora se amontonan queriendo salir y si no les abro la puerta, sin duda alguna me matarán.

Bendito sea Dios, que cuando niña yo fui, al menos el dolor no conocí, y eso sirvió para que al menos pudiera enfrentar el por venir. El problema comenzó cuando crecí... De todo lo que huía, eso viví.

Once años y Guillermo apareció, nada importante, pero la desgracia comenzó, todo en lo oculto, tanto que al final, ninguno se enteró.

Trece años y Arturo llegó. Estaba dispuesta a darle mi vida, yo era una niña y el ya no... Nueve años, diez meses y veintiocho días hacían la diferencia, el sabía que era sufrir por amor, y porque tu amor corriera en pos de otro, y con toda su malicia, dudó de mi inocencia, como ya les dije, yo era una niña... Después crecí y me di cuenta que el amor de una niña cambia cuando se convierte en mujer... Y aún así nadie me quiere creer, pero les juro por la vida y los días que quedan en mi haber, que a esa edad todo es diferente y cambia, porque si así no fuese, yo seguiría con él. Si la ilusión hubiese sido amor, estaría con el... Por la vida misma, estaría sólo para él.

Quince años y Jonathan apareció, llegó a una nueva escena, a una nueva verdad. Fue tan directo, debo admitirlo, y era tan alto, no puedo fingirlo. Era el perfecto, el indicado, el adecuado, tan adecuado que era para otra, menos para mi... Para mi sólo fueron sus besos amargos al decirme adiós... La amistad que perdí, no valió la pena por el.

Dieciséis años y llegó Tomás, tan alto, tan ácido, pero lo que me cautivó fue su madurez... Con el comprendí que el amor es controlar a la pasión para utilizarla apropiadamente, que cuando es alguien muy grande con alguien tan pequeño como lo era yo, el mayor acto de amor es decir que no... Sin embargo, este amor solamente es temporal, porque siempre alguien se cansara de dar. Y sin aprender está lección, otro amor llegó... Nicolás, un desdichado, que logró ser momentáneamente feliz a costa de mi desgracia... Y cómo ya os dije: alguien siempre se cansara primero de dar más.

Diecisiete años y la locura comenzó, apareció un amor verdadero, completo, hermoso, inigualable, pero tan mortífero, que casi no llego a hoy para contaros mi triste y amarga historia. Arístides figuró en escena, tan regio y prepotente que ni tiempo me dio de saber que ya estaba con el. Con el aprendí que podía ir del cielo al infierno en tan sólo un segundo, que el amor hay que separarlo, limpiarlo y cultivarlo... Que el amor es cosa de dos y no de uno... Aprendí que decir adiós es también parte del amor, y que el dolor de unos es necesario para que otros sean realizados... Aprendí a ser mujer...

Amigos míos, os juro que ha sido tanto el dolor, que estoy a punto de no escribir el motivo principal de mi desdicha, porque me rehuso tanto a vivirla, que la estoy sufriendo y no he ni prestado atención.

Amados míos, les juro que soy joven en años, pero pareciera que una vieja les escribe porque hace siglos que mi destino fue marcado y no lo puedo alterar.

Después de Arístides, cuando estaba plena para encontrarme conmigo misma, otro torbellino apareció, y nada bueno dejó... Justo cuando recién pegaba mi corazón, fue roto otra vez, y yo ya sabía que vendría, pero no lo quise ver. Después de Arístides juré a Dios que si decidía amar otra vez sería para toda la eternidad, aunque eso me costara vivir en soledad... Había sufrido seis amores maltrechos... Ya no necesitaba mas. La ciencia dice que una mujer siete veces ama o su vida no es completada, y cómo un gato, me jugué la última vida que quedaba en mi haber.

Dieciocho años, seguía algo rota y amargada, y de pronto salió a escena un ser tan bello por fuera, que aún ahora juro que era un sueño que se convirtió en realidad... Era tan bello que me volví adicta a el, era tan bello por fuera, que sólo eso era lo que tenía, pues su interior parecía un libro abierto, pero estaba tan hermético, que cuando todo salió a la luz, fue demasiado tarde... Yo no lo quería perder, pero el pasado me había hecho tanto daño que necesitaba darme cuenta que era verdad, sin embargo el no supo esperar.

Ahora tengo veinte años y sé que no volveré a amar, mi corazón pertenece a alguien que no lo quiere aceptar, y mi juramento cumplido ha de ser... Posiblemente mi destino siempre había sido este, pero yo no había querido admirarlo... Tengo veinte años y solamente tengo la esperanza de que algún día todo mi pasado se borrara.

Tengo veinte años pero jamás nunca tendré una familia, no tengo a Nadie a quién alimentar, ni por quién velar. Sólo quedo yo con mis fantasmas y mi armoniosa soledad.

Para mi dolor, corrí en busca de mi amado y no lo hallé, lo busqué por todas partes y el no estaba ahí, no existe aquel que ama mi alma... Simplemente no existe para mi.

Hope... Faith... Love

Hace verdaderamente mucho tiempo que no escribía nada, y justo hoy a las 4.25 del 28 de diciembre de 2013... Lo haré.

Escribo, no porque mi vida sea perfecta, ni por que sea espantosa;
Escribo, por que realicé el último viaje a mi ser, y mi alma necesita paz.Escribo, no por que sea buena, ni porque sea mala,Lo hago por que me estoy muriendo de amor.

En la eterna búsqueda de la armonía entre mis ángeles y mis demonios,
De mi presente, mi pasado y mi futuro... Escribo, porque sino, estaré muriendo lentamente de amargura y de dolor...

Te escribo, no porque no te quiera, ni te necesite, te escribo porque tengo miedo de perderte otra vez; te escribo, porque cada día soy más vieja, y lo bueno que pudiera darte, se va prontamente de mi lado, sin siquiera darme la posibilidad de correr hacia ti.

Te escribo, porque mi vida es un infierno, porque no estás a mi lado y con justa, sencilla y necesaria razón.

Te escribo, porque temo a tu rechazo y al leer estos versos, desearás y harás lo que creas mejor. Te escribo porque casi muero y quiero estar con fuerza para esperar tu reacción...

Hace un tiempo, te dejé ir, y empecé a gastar todo lo que sentía por ti, lo hice por tonta e insegura, pero mi sempiterna conciencia no me deja descansar. Sin embargo, en vez de olvidarte, cada día, te clavaste más, te enterraste más en mi corazón.

Lamento haberme cerrado, aunque lo único que pedía a gritos, es que regresaras a mi lado y me ayudaras a vencer esas tormentas que me quieren abatir. Todo el tiempo te necesito y te pido a gritos, y espero frente al cielo, que regreses a mi lado y perdones todo el tiempo que perdí.

Eres mi aire, eres mi sol... Todo mi Universo gira en torno a tu esplendor, no puedo ir a ningún lado, no puedo ver a otra parte, porque mi galaxia está anclada a ti... Y créeme, si por mi fuera, hace tiempo me habría ido, para verte feliz.

Pero soy desdichada, frágil y sensible porqué tu felicidad, según creo, no es junto a mi... Estoy rota, estoy herida, y lastimada porque alguien más te deslumbró, y ahora, aunque quiera, aunque lo anhele, aunque lo desee, aunque lo espere... Tu ya no estás... Te fuiste de mi.

Te escribo, con el corazón en la mano, con el alma desnuda, con la mente abierta, pero sobre todo... Con toda la honestidad que puedo tener: mi vida es una basura sin ti, mi mundo está derrumbado sin ti y yo estoy despedazada, sin ilusiones, ni esperanzas porque no estás aquí.

No te vayas, te necesito... Pero si tu camino es otro, y tu decisión es ya tomada, anda y se feliz por los dos...por favor, no me digas nada, sólo actúa. No llorare tu ausencia, ni esperaré tu regreso si decides irte... Sin embargo, si así lo deseas... Te esperaré en mi lado del sofá, con todo lo que soy y pueda llegar a ser.

Aquí te espero... Te amo con todo lo que soy.

Tuya por siempre.